Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.
Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?
Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.
Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.
Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.
Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.
Что же мне делать?
Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.
Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.
Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.
1. «Он перестал меня понимать!»
До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?
Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.
Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?
Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.
Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.
Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.
1.2 Путь к пониманию
Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.
А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.
Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.
Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.
Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.
Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.
Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.
2. «Он перестал меня хотеть!»
Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.
Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.
Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.
Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.
2.1 Возвращаем секс в отношения
Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.
Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.
Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.
Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.
Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.
Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.
Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.
Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.
Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.
Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.
Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.
Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.
3. «Нам не о чем говорить!»
А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.
Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.
Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.
3.1 Ищем о чем поговорить
Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.
Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?
1) Проводите больше времени вместе
Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.
Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.
Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.
Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.
2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека
Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.
Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.
4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»
Раньше вы общались об искусстве, беседовали о любви и путешествиях, а теперь лишь о работе, мытье окон и предстоящем ремонте?
Ни один брак не может обойтись без решения бытовых проблем, но иногда они превращаются в настоящее проклятие. К счастью, вы можете уберечь себя от подобного негатива.
4.1 Возвращаем интерес к жизни
Очень часто семейные пары преувеличивают влияние бытовых проблем на свои отношения. Всему виной неумение планировать свое время, отсутствие расписания дня, общих планов на неделю, месяц, год.
Вам знакома ситуация, когда уборка, готовка и стирка занимают практически весь день? А ведь эти процессы могли отнять лишь 1/3 всего вашего времени при разумном планировании распорядка дня.
Следите за временем и умейте им управлять. Домохозяйкам, к примеру, можно дать практический совет. Встаньте по будильнику и выделите себе ровно час на готовку.
Потом дайте себе 15 минут на отдых, по истечению которых займитесь уборкой. На нее выделите 2 часа, после которых опять устройте перерыв.
Обязательно имейте в своем расписании время на себя и на любимого человека. Если у мужчины слишком много обязанностей – возьмите часть на себя.
Живите по общему графику и всегда имейте возможность сбежать на свидание или устроить настоящее путешествие выходного дня.
5. «Дети заняли все наше время!»
Сложно предпочитать что-то другое, когда можно отдавать себя детям. Этим чаще грешат женщины, ставя на первое место свое чадо, забывая о потребностях супруга. Поначалу это кажется благородством, но потом оказывается настоящей глупостью.
Мамам очень сложно свыкнуться с мыслью, что их ребенок, который еще совсем недавно был беззащитным младенцем, подрос и способен побыть в руках бабушки, дедушки или нанятой нянечки. Дети – наше сокровище, но не нужно жертвовать собой тогда, когда в этом нет необходимости.
5.1 Прекращаем думать, что дети = бремя
«Обремененные» мамочки с завистью смотрят на своих подруг, которые ходят на свидания, ездят на море и путешествуют с мужьями за границу.
Можете не верить, но все это доступно и для женщин с детьми – нужно просто изменить свой взгляд на жизнь.
Расширьте свой кругозор, соцсети сейчас наполнены рассказами молодых мам, которые спокойно меняют страну за страной с ребенком на руках, путешествуют на самые дальние острова и, несмотря на все невзгоды, остаются потрясающими матерями для своих детей.
Если путешествия с ребенком – не для вас, время приучить его к рукам бабушки, дедушки, тёти, дяди или няни. Вы не одна в этом мире, кто может справиться с ребенком. Малышу необходимо ваше внимание и забота, но не 24/7.
Начните с малого – оставляйте сына или дочь с кем-то на 1 час. Выделите это время на себя – займитесь спортом, сходите в салон красоты, встретьтесь с друзьями. Вы не заметите, как 1 час превратится в 3, 4 часа, а то и целый день.
Отвыкнув от вашей гиперопеки, ребенок не только будет более отзывчив к другим людям, но и станет более самостоятельным.
А в качестве приятного бонуса – у вас опять появится время на романтические свидания и страстные ночи. Оставьте ребенка с бабушкой, оно того стоит.
Семейные отношения относятся к числу наиболее значимых для человека связей. Трудно себе представить зрелую личность без постоянного партнера и детей. Хотя такие люди и встречаются, их жизнь нельзя назвать в полной мере счастливой и полноценной. Семейные отношения очень важны для каждого из нас. Только находясь в обществе любимых людей мы чувствуем себя защищенными со всех сторон. Семейные ценности воспитывают в человеке уважение к имеющимся традициям, индивидуальным особенностям каждого члена семьи, помогают научиться лучше понимать окружающих.
Кризис в отношениях – это неотъемлемый этап развития семьи. Переход от одного этапа к другому всегда сопровождается негативными ощущениями. Создается впечатление, что имеющиеся проблемы никак нельзя решить ранее действующими способами. Именно по этой причине и возникает кризис. Партнеры начинают поиск подходящих методов воздействия на проблему. Надо сказать, что кризис в отношениях наступает с определенной периодичностью. Семейные отношения представляют собой живой организм, который постоянно изменяется.
Проявления кризиса в отношениях
Кризис в отношениях можно распознать по нескольким признакам. Обычно они настолько яркие, что семейным парам не составляет труда определить наличие кризиса. Рассмотрим их подробнее.
Нарастающее раздражение
Обычно в какой-то момент начинают раздражать те привычки партнера, которые ранее оставались незамеченными. Дело в том, что в начале отношений и мужчина, и женщина стараются показать себя с лучшей стороны. С этой целью они начинают демонстрировать свои сильные стороны, умалчивая о недостатках. Со временем имеющиеся слабости все равно всплывают наружу, доставляя большой дискомфорт, нанося удар по семейным отношениям. Люди в таких случаях обычно говорят, что у них, наконец, открылись глаза на происходящее.
Ощущение бесперспективности отношений
В момент кризиса отношения меняются. Мужчина и женщина не просто начинают видеть друг в друге недостатки. В определенные моменты их не покидает чувство, что они когда-то сделали неправильный выбор, соединив свою жизнь с этим человеком. Ощущение бесперспективности дальнейших отношений может быть временным чувством, продиктованным влиянием самого кризиса. Людей начинает беспокоить то, что они не видят никаких причин для того, чтобы и впредь оставаться с конкретным человеком вместе. Вот почему происходит так много разводов.
Желание свободы
Кризис в отношениях очень часто начинается с того, что супругам не хватает чувства свободы. Муж и жена перестают ощущать себя цельными и самодостаточными людьми. Многим представляется, что они слишком много отдают и при этом ничего не получают взамен. Конечно, это не так. Желание свободы – вполне естественное стремление. Если супруг ограничивает свободу, не дает в полной степени развиваться, начинаются проблемы. Всегда стоит помнить о том, что каждый из партнеров имеет право заниматься реализацией своей мечты. Нельзя ограничивать близкого человека в том, что представляет для него огромную ценность. В противном случае семейные отношения будут строиться на основе самопожертвования.
Стадии кризиса
Обычно супружеские отношения претерпевают несколько стадий самоизменения. Эти этапы имеют свойство повторяться с определенной периодичностью. Каковы же основные стадии проживания кризиса в отношениях по годам?
Кризис первого года жизни
Когда молодая пара только начинает совместную жизнь, ее ожидает множество трудностей. Происходит данный феномен по той причине, что молодым людям сложно привыкнуть к привычкам и потребностям друг друга. Когда заканчивается красивый период ухаживаний, настает пора семейных будней, а они не всегда бывают наполнены только одной радостью. Приходится приспосабливаться к привычкам и потребностям партнера, которые в начале совместной жизни могут казаться странными. Кризис первого года жизни затрагивает системы ценностей партнеров, учит их считаться с мнением друг друга. Успешная притирка подразумевает, что молодые люди полностью принимают значимые особенности друг друга, уважают индивидуальные стремления партнера. В таком случае дальнейший брак будет удачным.
Кризис третьего года жизни
Обычно он совпадает с моментом появления в семье первого ребенка. Данный кризис в отношениях развивается именно по причине того, что приходится перестраивать весь уклад семьи. Происходит переход от диады к триаде. Часто после появления на свет младенца мужчина чувствует себя обделенным заботой женщины. Ему даже может казаться, что она стала его меньше любить. На самом же деле происходит следующее: жена должна принять на себя роль матери, чтобы как следует заботиться о ребенке. Женщина всегда находится с младенцем в сильной взаимосвязи. Этим объясняется феномен того, что мать всегда чувствует, что происходит с ее малышом. Мужчине в этом плане приходится сложнее, поскольку его отцовские чувства формируются немного позднее.
Кризис семи лет в отношениях
Данный кризис в отношениях связан обычно с тем, что в семье появляется второй ребенок. Супруги вынуждены снова приспосабливаться под изменившиеся условия своего существования. Непонимания могут возникать из-за того, что не хватает средств на то, чтобы содержать семью. Обычно на мужчину ложится большая финансовая ответственность.
Семья с взрослыми детьми
На данном этапе снова происходит переоценка ценностей. Когда дети вырастают и покидают стены родного дома, супруги вновь остаются наедине друг с другом. Когда за много лет люди привыкают, что их главной задачей является воспитание детей, потом очень трудно перестроиться. Приходится искать дополнительные мотивы для того, чтобы сохранить семью. Проблема заключается в том, что в большинстве случаев после восемнадцати-двадцати лет совместной жизни любовь проходит. Лишь немногим действительно удается ее сохранить. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди на самом деле важны друг для друга.
Как пережить кризис в отношениях
Когда супружеские отношения стремительно меняются, и мужчине, и женщине становится трудно. Порой надо приложить немало усилий для того, чтобы сохранить взаимопонимание и доверие. Очень многие пары не выдерживают появившихся разногласий, и тогда семья рушится. Как пережить кризис отношений?
Проявление мудрости
Нужно очень сильно любить свою вторую половинку, чтобы не раздражаться в ответ на провоцирующие факторы. Чем мудрее человек, тем ему проще становится понимать то, что происходит на самом деле. Если по годам личность достаточно зрелая, то будет делать все для сохранения отношений. Мудрые люди понимают, что над отношениями обязательно нужно работать. Сами собой они не развиваются. Очень печально становится, когда после пятнадцати-двадцати лет совместной жизни люди решаются на развод, осознав, что стали друг другу чужими, что им совершенно не о чем поговорить. Скорее всего они прилагали мало усилий для того, чтобы выйти из кризиса и сохранить отношения.
Пересмотр приоритетов
На самом деле весьма важный шаг, который нельзя игнорировать. Когда в семье наступает кризис, необходимо действовать срочно, незамедлительно. Иногда отношения, которые строились годами, могут быть разрушены за весьма короткое время. От каждого из супругов требуется пересмотреть свои приоритеты. Важно определить, что в отношениях является главным, а что второстепенным. В условиях кризиса супруги часто не понимают друг друга, предъявляют обвинения и требования. Так делать нельзя. Чтобы понять, что происходит с близким человеком, нужно любить его и все поступки с его стороны рассматривать через призму этого чувства.
Благодарность
Проверьте себя, насколько часто вы благодарите свою половинку за то, что имеете на данный момент времени? В большинстве случаев люди не только не благодарят друг друга, а еще и обвиняют за самые незначительные промахи. Переживание кризиса всегда сопровождается неприятными впечатлениями. Порой они выглядят настолько яркими в нашем сознании, что их не удается ничем замаскировать. С помощью добросердечного настроя можно освободиться от негативных впечатлений. Искренняя благодарность очень многое меняет в жизни. Если смотреть на отношения с любимым человеком с позиции благодарности, то можно увидеть множество перспектив. Только, чтобы их заметить, надо несколько потрудиться. Иногда достаточно просто иначе взглянуть на происходящие изменения, чтобы сделаться чуточку мудрее.
Позитивное мышление
Иметь доброе расположение духа никогда не может считаться лишним. Позитивное мышление особенно важно иметь в период переживания кризиса, когда отношения становятся уязвимыми. Ведь важно, как люди умеют смотреть на повседневные вещи. Чувство юмора здесь играет далеко не последнюю роль. Имея позитивное мышление, мы учимся находить то хорошее, что содержится в каждой ситуации. Если человек достаточно зрелый, это еще не говорит о том, что кризис отношений пройдет у него легко. Только развитое умение видеть в происходящем хорошее может спасти ситуацию.
Общая деятельность
Когда супруги имеют схожие интересы, это их невероятно сближает. Общая деятельность, выполняемая с завидным постоянством, способна укрепить отношения на долгие годы. Кризис в такой семье переживается гораздо легче, нежели в той, где у супругов имеются совершенно различные увлечения. Когда муж и жена, к тому же, совпадают по темпераменту, им становится легче понять мотивы поступков друг друга. Общая деятельность не позволит расстаться в тот момент, когда люди на время в чем-то перестали понимать друг друга. Следует уяснить, что трудности случаются в каждой семье, и в этом нет ничего удивительного. Главное, не опускать руки и не сдаваться в тот момент, когда кажется, что достойного выхода просто не существует. На самом деле, нет ничего такого в жизни, что нельзя было бы изменить с помощью ответственного подхода.
Принятие ответственности
Это ключевой момент, помогающий достойно выйти из кризиса отношений. Принятие ответственности предполагает полный отказ от обвинений. Супруги должны понять, что кроме них самих никто не сможет сделать их счастливыми. Крайне неразумно обвинять свою вторую половину в том, что вам самим не удалось чего-то достичь в жизни. На самом деле каждый из нас сам решает, что ему необходимо иметь, а от чего следует отказаться. Кризис в отношениях – это сигнал для того, чтобы начать работать над собой. Когда супруги принимают мудрое решение беречь и уважать друг друга вопреки жизненным обстоятельствам, можно считать, что они – настоящая семья. В противном случае понадобится пройти череду нелегких испытаний для того, чтобы осознать, каковы же все-таки главные ценности.
Анализ ситуации
Нет двух одинаковых ситуаций, которые вызывают кризис отношений в супружеской паре. Чтобы понять, что в действительности происходит, необходимо подробно разобраться. Анализ ситуации позволит увидеть те ошибки, которые были совершены раньше. Это нужно затем, чтобы ненароком не повторить их в будущем. Кризис – слишком серьезная проблема, чтобы пытаться ее игнорировать. Необходимо всеми силами постараться взглянуть на тревожащее переживание изнутри. Кризис в отношениях пережить гораздо легче, если приложить к этому определенные усилия.
Таким образом, кризис в семейных отношениях является естественным этапом. Он указывает на то, что во взаимодействии супругов необходимо что-то менять. Семейные отношения – чрезвычайно тонкая нематериальная субстанция, их необходимо поддерживать каждый день для того, чтобы счастье и благополучие было полным. За решением проблемы, связанной с проживанием кризиса в отношениях, можно обратиться в центр психологии Ираклия Пожариского. Специалист поможет вам понять, как пережить кризис и что необходимо делать для того, чтобы минимизировать его разрушительные последствия.
колумнист
Не существует пар, которые однажды не натыкались на своих романтичных лодках любви на какие-нибудь совсем не лиричные подводные течения – кризисы, измены, финансовые проблемы и прочие рутинные драмы, «по мотивам» которых сняты сотни голливудских мелодрам. У всех отношений есть свои взлеты и падения, свои счастливые белые полосы и трудные моменты, в которые начинаешь сомневаться, «правильный» ли рядом с тобой человек и куда вы вместе с ним «плывете». Расстаться в таком случае и просто убедить себя, что найдется кто-то лучше, иногда даже проще, чем бороться за отношения и пытаться найти компромисс. Ведь во втором случае вам понадобится солидная доля терпения, дипломатичности, мужественности и даже хитрости, чтобы, возможно, перестроить не только отношения, но и немножко даже и саму себя.
Сперва решите для себя, зачем вам все это нужно
Задайте самой себе вопрос, почему вы здесь и сейчас с этим человеком. В качестве примерных вариантов ответа могут быть планы завести семью, ощущение стабильности, любовь или просто банальное желание не быть в одиночестве. Именно личный вариант ответа и должен мотивировать вас бороться за эти отношения или же, наоборот, их завершить.
Проверьте «признаки жизни» ваших отношений
Они есть у любого союза точно так же, как и у любого живого существа, и по ним вы можете быстро определить, все ли ключевые процессы проходят нормально или же намечаются отклонения. В первую очередь, обращайте внимание на уровень коммуникации между вами и количество отрицательных эмоций, чтобы они не превосходили ваш собственный предел, – таким образом вам удастся предугадать кризис еще на первом этапе и быстрее начать решать возникшие между вами разногласия.
Устройте себе отдых от проблем
В этом пункте речь пойдет о всеми нами любимом слове «отпуск». А отпуск с любимым человеком – это романтика, страсть, совместные селфи, ужины с вином и вновь вспыхнувшие чувства. И если совместные каникулы нельзя считать универсальным лекарством от разрыва, то в чем они помогут вам гарантированно, так это в том, чтобы определиться: кризис в отношениях случился именно из-за самих отношений или же из-за каких-то посторонних причин (стрессов, перегрузки на работе и т. д.).
Следите за тем, как вы выясняете отношения
Спорить и доходить до ссоры – вещь абсолютно нормальная в любых отношениях, но не все умеют ругаться с достоинством. Возьмите за правило не выяснять отношения перед сном, чтобы ваши разборки не стали неприятным завершением уже и без того тяжелого и нервозного дня. После высказывания своей точки зрения дайте партнеру выговориться, а самой себе – не просто выслушать, но и понять его. В споре всегда «атакуйте» именно проблему спора, а не вашего партнера, и не переходите на личности, пытаясь добиться словесного превосходства. Старайтесь завершить спор на том, в чем вы все-таки сошлись во мнениях, и используйте эту тактику «культурных разборок» со всеми, с кем вам по жизни придется выяснять отношения.
Попросите партнера вместе с вами придумать план на будущее
Не бойтесь обращаться за помощью
Попробуйте расстаться ненадолго
Эту меру многие из нас считают крайней и опасаются ее как фактически «репетицию» реального разрыва. На самом деле эта тактика может действительно сработать, если вы заранее обсудите с партнером условия: на какой срок вы расходитесь, что каждый из вас в это время может или не может делать (да-да, речь про измену) и будете ли вы поддерживать контакт между собой. Позитивный результат, который может дать разрыв, – это реальное осознание того, что вы имеете в отношениях (и очень не хотите потерять), и того, чего вам не хватает (например, свободы проводить иногда время как вам вздумается).
Подбадривайте себя хорошими воспоминаниями
У вас позади уже имеется много счастливых моментов, которые вы пережили вместе, а также, наверняка, и несколько конфликтов, из которых вы смогли выйти с достоинством. Полагайтесь на позитивный опыт, держите его в уме и подбадривайте себя тем, что если отношения не заканчиваются на кризисе, то они становятся еще крепче и сильней.
Психолог, специалист в области преодоления кризиса в отношениях Марина Муравьева рассказывает, как выйти из кризиса в отношениях, если вы вдруг оказались в яме.
Начало кризиса: обвиняем себя
Неважно, в отношениях вы или нет. Каждый раз, когда вы ловите себя на мыслях: «У нас проблемы в отношениях/ ссоры /плохой секс», «Он не поддерживает меня/не дает денег – наверное, все дело во мне» , вы попадаете в ловушку собственных убеждений. В отношениях есть вы и ваш партнер. Не бывает так, что один человек ничего не делает, второй делает, а виноват только один. В отношениях вы оба создаете пространство, в котором рождаются мысли и эмоции. Когда женщина говорит: «Я хочу измениться, для того, чтобы он больше меня любил/ценил/уважал/обеспечивал», это путь в никуда.
А для чего ты хочешь измениться? Чтобы ОН или ТЫ? Это две принципиально разные вещи, которые решаются по-разному. И результат будет разный. Меняться ради кого-то – утопия. Единственный человек, ради которого вы должны меняться, вы сами.
Пример из опыта: у меня была клиентка, которая прожила с мужем 25 лет, по всем социальным показателям — идеальный брак. Но у пары долго не было секса. Она пробовала разные методы, начиная от красных трусов и заканчивая тренингами. Секса не было. Разговаривала по душам, использовала все, что есть в природе. Секс не появился. В итоге она связала это со своей непривлекательностью для мужа. Похудела, сделала пластику, сходила к психологу. Секс не появился. Что произошло? Она зациклилась на проблеме и перестала видеть окружающий мир. Ее интересовало только одно: что бы еще такого сделать, чтобы стать красивой в глазах супруга. Она потеряла способность наслаждаться жизнью. С таким подходом секс (можно заменить на любое другое отношение, нужное вам) не появится никогда. Человек становится одержим. А единственное, что меняется — это отношение к вам.
Мужчина не понимает с кем он живет: кулинаром, стриптизершей, ведической женщиной. Он думает: «Где моя баба?» . И в этом прикол. Ни одна из этих ролей, в которые она превратилась, не может ответить на вопрос: «Кто я такая?». В этих попытках найти себя ты разлетаешься на миллиарды кусков. Если собрать все вместе, получится Франкенштейн. Партнер не понимает, кто перед ним. На выходе мы получаем мужчину с дикими глазами и затюканную несчастную женщину.
Тот же фокус с поиском партнера. С подходом «Я не встречаю его, потому что не идеальная» у вас ничего не получится. Семинары хуже не делают. Но перегружают информацией голову. Какой смысл применять знания, если ты не понимаешь свое нутро?
Кризис: мне плохо, я на дне
В моей жизни был момент, когда мы достигли своего дна, и «Привет, кризис семейных отношений». Кто-то не то сказал, кто-то не так ответил, все это не важно, важно, что я развернусь и ушла, в надежде, что он побежит за мной, будет падать в ноги и просить остаться. Я ушла, а он не побежал. Прошло два дня. Он не позвонил.
В какой-то момент я осознала, что и не позвонит. Началась истерика, я поняла, что одна и что как-то все резко рухнуло. «За что? Почему? Что делать? Почему я?» – вот эти и миллиард других вопросов роились в моей голове. Я не понимала, что делать, мне было страшно, и я просто плакала. Устав от истерик и самой себя, я записала видео, в котором назвала вещи своими именами. До сих пор его храню. «Я не знаю, кто я. Я не знаю, зачем живу. Я не знаю, в чем моя самореализация. Я потеряна», — примерно так.
Записав видео и пересмотрев его, я вдруг почувствовала прилив энергии и, как минимум, злость. Да, то как было, полное «Г». И я не знала, с чего начать. Но знала, что то, как есть сейчас мне не нравится, и я ни секунды не хочу больше оставаться в данном состоянии. Мне вдруг стало неважно, почему я оказалась в этой ситуации, кто умный, а кто дурак, для меня стало жизненно необходимым и интересным понять, как и с помощью чего я могу выбраться. С этого началась моя трансформация.
Я зафиксировала свое состояние и была увлечена тем, что бы такого сделать, чтобы мне стало лучше. И неважно, наладятся наши семейные отношения или нет. Мне самой было прикольно понять, как я могу выйти из кризиса. Я старательно отмечала, что помогает, а что нет, с благодарностью пользовалась тем, что дает мне энергию и безжалостно вычеркивала то, что ее лишает. Но не для того, чтобы вернуть его или доказать ему, что я чего-то стою, и вот смотри кого ты потерял. Для себя. За месяц жизнь кардинально изменилась.
Когда вы переключитесь со страдания на действия, внутри родится энергия, которая будет притягивать всех. Есть девушки, у которых на лбу написано: «Полюби меня! Дай мне хоть каплю своей любви». Мужчина чувствует это и не приходит. Будьте источником энергии сами. Кайфуйте от себя. И сразу получите бонусы.
Я ничего не ждала от него, просто делала то, что мне интересно, что придавало смысл.
Выход есть
Если вы чувствует, что находитесь в кризисе, возьмите блокнот и напишите ответы на два вопроса:
- Назовите вещи своими именами. Признайте, что есть проблема.
- Кто я конкретно сейчас? Как я себя чувствую от 0 до 10?
Если вы пишете: «У нас сложный период», «Ретроградный Меркурий», вы будете решать проблему про сложный период и ретроградный Меркурий.
Искренне почувствуйте свое состояние. Не важно, почему и из-за кого. Признайте, что вы в яме. Как только это придет, появится желание исцелиться, выйти из кризиса.
Бывает, что вы спасаете себя ради кого-то: семьи, мужа, детей. Это неправильно. По-настоящему себя захочется спасти тогда, когда вы искренне ощутите, в какой заднице оказались. Вера в то, что это лечится, должна быть непоколебима.
А дальше каждый идет своим путем: спортзал, тренинги, вязание, путешествия, благотворительность, детокс, йога, смена окружения, новое хобби и т.д. Лечение, и выход из кризиса проходит самостоятельно. Вы должны излечиться ради самой себя. Примите это. Научитесь кайфовать одна. Научитесь быть генератором энергии и радости для самой себя. Меняйте свои привычки через слезы, боль: изменения происходят только так. Бонус: скоро вы увидите результат своей работы: будут новые люди, проекты, мужчины, друзья.
Мужчины с Марса, женщины с Венеры
Очень важно знать про себя: чего я люблю, а что не люблю, кто я, какой должны меня видеть другие люди, как я на самом деле выгляжу в глазах этих людей сейчас, что меня держит на Земле. Если вы не понимаете и не знаете ответы на эти вопросы, то это, простите, дрочка. Дрочка на тему: что мне еще в себе изменить, чтобы ко мне относились иначе.
В отношениях нужно четко осознавать, что не он дурак, а я слабохарактерная… Нет. Он — мужчина, я – женщина. Мы разные. И это нормально. Женщина – понимание, мужчина – знание. Это фундамент любых отношений. Вы будете спорить с пятилетним ребенком? Нет. Вы понимаете, что ему 5 лет, он маленький. Если в отношениях люди любят сильно спорить и ведут себя неестественно –это, как правило, травма, связанная с мамой. Женщина должна смотреть на мужчину и знать: «Я понимаю». Это понимание того, что вы разные. Что вы выбрали такого мужчину. Понимание, что у партнера такие привычки. Но это не означает, что нужно терпеть. Некоторые женщины кичатся своей принципиальностью: «Я могу продавить любого!». Если ты крутая, почему несчастная?
Если вам в отношениях комфортно, перестаньте что-то подкручивать, улучшать. Когда вас постоянно с кем-то сравнивают, ставят диагнозы «дура», пытаются вывести на эмоцию – это не любовь, а манипуляция. Вопрос в том, насколько вас это устраивает. Какую цену вы готовы заплатить, чтобы остаться в этих отношениях. Знания и причина о том, почему вами манипулируют, не дают вам ничего. Вам нужно понимать, что вами манипулируют и знать, как действуют.
Женщина всегда будет пытаться сохранить отношения под любым предлогом. Мужчина всегда будет стараться уйти от разговора, не объяснять. Понимание этой разницы страхует от многих истерик. Хлопнул дверью и ушел? Да. Но не потому, что вы дура, он — мужик.
Женщина в конфликтной ситуации впадает в депрессию и апатию, звонит всем подругам. Мужчины пьют, идут в спортзал, в гараж к друзьям. И впадают в ярость в случае конфликта, но опять же, не потому, что вы дура, просто он такой, им это свойственно.
Отношения – это значит давать энергию. Это не про борщ, внимание, секс. Когда вы увлечены собой, вы – трансформатор энергии. Бывает, говорят: «Она же такая глупая, толстая. Почему около нее мужчины?» . Потому что она занята тем, что ее прет.
Нашей жизнью управляют убеждения. Попробуйте составить список. Есть то, что на поверхности. А есть глубинные. Выпишите их. Сами или с помощью психолога. И начните работать. Не ищите быстрых результатов.
Каждый день вы должны работать со своими мыслями и состояниями. Это процесс. А результат должны оценить только вы.
Проект Марины Муравьевой: http://www.intemo.net/
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!
Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.
Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?
Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины
Когда чаще наступает кризис
После свадьбы
Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.
Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.
После появления ребенка
Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.
Измены
Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.
Возможные причины
- Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась.
- Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.
- Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.
- Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.
Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться
У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.
Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак
Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.
Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен (например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.
Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним
Кризис в период 1 года брака
Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.
Кризис 2-3 лет в отношениях
Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.
Кризис отношений 5-7-10 лет
Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.
Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.
Как пережить охлаждение в отношениях с мужем
Общие ритуалы
Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно.
Разговоры о будущем
Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.
Поддержка
Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.
Интимные отношения
Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».
Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства
Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.
В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.
Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.
Сложный период в отношениях бывает у каждой пары
Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.
Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.
Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.